El último mono

Creo que tengo stress. En realidad no tengo ni idea, no sé realmente en qué consiste médicamente, ni lo he consultado. Pero estoy acostumbrado a la hiperactividad, a veces he estado realizando muchas más cosas que hoy y me iba todo bien. Pero de vez en cuando, me veo incapaz de llevarlo todo al mismo ritmo. Tampoco será nada serio, me ha pasado otras veces, y al cabo de una racha vuelvo a estar a tope. Igual es falta de alguna vitamina, no tiene mucha importancia.

Estoy 10 años en una empresa, lo he dado todo, he hecho decenas y decenas de jornadas de más de 16 horas seguidas, sacrificando hobbies, energía, familia y hasta matrimonio. Ahora deciden realizar cambios importantes y ni preguntan a los que sabemos cómo va todo. Nos informarán, dicen. Y no parece grave, ni lo estarán haciendo mal, y supongo que será para bien... pero no me han preguntado nada. Supongo que será normal así... no pasa nada, estoy bien en el curro.

Mogollón de amigos tengo. De los que se olvidan de todo enseguida, tres o cuatro montones. Pero de los que puedo confiar, de los fieles, un montón. Un montón de los que respetan, de los de siempre-de-buen-rollo, de los que pueden dar, de los que dan, de los agradecidos, un montón de buena gente, buenísima. El problema será que yo no pido. Y si pido, ante la falta de costumbre de que pida, pasa desapercibido y se olvida. Un amigo me ha llamado en los últimos años más de 20 veces; siempre han sido consultas informáticas. A otro le dediqué infinidad de tardes y noches de charla porque lo necesitaba, se echó novia y no volvió a llamar. Lo curioso es que suelen decir "aquí estoy para lo que necesites", "si necesitas algo cuenta conmigo". No sé, será que yo soy raro, pero cuando yo lo digo, lo digo de verdad, con su posible consecuencia. Pero bah!, no pasa nada, es normal, tampoco tiene tanta importancia.

Mi tiempo me hace falta. Para dedicarlo a lo que quiera, que suele ser causas ajenas porque yo así lo quiero. Pero también necesito algo para mi y para mi hijo, como cualquiera. Intento llegar a todo y casi siempre sale. Pero en las últimas 3 semanas, por distintos motivos, más de 8 personas distintas me han fallado en diferentes citas. Algunas han avisado, aunque no han pensado que quizás yo anulé otra cosa que hacer en ese momento, otras veces casi ni eso, ni avisar. Cafés, cenas, grabaciones, conciertos... Pero bueno, cada uno tiene su agenda y sus problemas, no? Será que sólo he tenido mala suerte estas semanas.

Sé que a veces, en parte el culpable soy también yo. Nunca supe preguntar a mi gente, ni cómo le va con el novio, ni qué enfermedad tiene tu hermana, ni qué te pasa en el trabajo. Estoy totalmente disponible para escuchar a todo el mundo con todo el cariño, pero no sé preguntar y puede parecer que no me interesa. Es ese maldito complejo de pensar que puedo molestar, miedo a meterme donde no me importa. He tenido a una persona cercana enferma, con un tratamiento duro y no he sido capaz nunca de preguntar exactamente qué le pasa. Lo poco que sé es de oídas. Ahora hasta tengo vergüenza de no saberlo todavía como para ir y preguntarle. Y eso también me hace sentir mal hoy...

Mi casa se me cae encima. Estoy aburrido. Mil problemas con ella, muy poco tiempo para dedicarle y una pereza infinita para arreglar nada. La verdad es que casi sólo vengo para dormir y poco. Pero no estoy todo lo cómodo que quisiera.

Amigos y amigas que están mal. Enfermedades, trabajo, economía, amores, ... no recuerdo tener a mi entorno en un estado así de negativo. El que no está deprimido por una separación, está ya tiempo sin trabajo, o sin casa, o queriendo abandonar la ciudad o el país, o con el temor de que le expulsen, o luchando contra una enfermedad.

Cansancio, preocupación, decepción, ... casi todo esto son cosas de poca importancia, afortunadamente hoy no tengo ningún problema grave por ningún lado. Pero al sol de mi optimismo natural y casi permanente siempre, se le han puesto un montón de nubes delante, que todas juntas, no dejan pasar la luz. Será que me he dado cuenta ahora de que están ahí... Y a todo esto, solo. Ocho años ya.... prueba de que algo no estoy haciendo bien. No sé..., lo que sí sé es que algunas de estas cosas me hacen sentir como el último mono.

Será que hoy me siento "Cara B"

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